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Il me sera difficile de mettre des mots sur ce que je ressens ces derniers temps. Ces sentiments m'étaient inconnu jusqu'à aujourd'hui, ou bien pardon, ce manque de sentiment. Qu'il est étrange de faire face à cette chute d'amour, si s'en est bien une. Je ne parviens même pas à la reconnaître avec certitude parce qu'elle m'est inconnu. Pourtant on reconnait bien l'amour avant même de l'avoir connu... Peut être m'est il simplement difficile d'admettre que c'est bien cela qui m'habite ? J'ai toujours connu l'amour intense, vraie, spontanée, qui cause le mal dans le manque et le bonheur dans la présence. Alors, cet ennui qui me hante, ces interrogations qui me pèsent, ces pensées qui me surprennent lorsque je le regarde parfois, est-ce la fin de l'amour ? Ou est-ce juste un caprice de ce dernier ? Soyons honnête. L'amour est un sentiment puissant mais délicat, presque un art à manier. Et je sais qu'il peut s'atténuer durant une période sans nous quitter pour autant définitivement... Mais je le sais pas des dires, pas par expérience et il s'avère donc difficile pour moi de reconnaître ce que je vis. Est-ce le contexte d'une année éprouvante physiquement et mentalement qui me fait tout remettre en question ou est ce objectivement la fin d'une histoire ? Il faut l'admettre, ce fut une année pesante qui a abîmé beaucoup de ma positivité. On ne peut pas extraire le contexte de mon ressentis. De plus, je ne peux rien lui blâmer. Bien sûr, il a des défauts qui sur certains points ne me correspondent pas, mais cela a toujours été le cas, et ça n'a jamais influencé mon amour à son égare. Le pire dans tout cela, en-dehors des doutes et des agacements, c'est la culpabilité... Il se tient à mes côtés avec ces certitudes à mon égare, son amour sans faille, c'est " je t'aime toujours autant " , sa patience malgré ma distance et mes sautes d'humeur, ses multiples tentatives de me faire rire... Et parfois, oh oui parfois, je n'en suis pas de pierre, mon coeur se réchauffe en sa présence, nos conversations m'animent d'une flamme nouvelle et forte, mon rire résonne à ses bêtises, et je soupire d'aise dans ses bras. Alors oui, le reste du temps, je m'agace, me mine mais j'y crois et je m'accrocherai parce qu'il en vaut toute la peine du monde, et qu'on en vaut tout autant. Et parce que je refuse d'abandonner le combat alors que la victoire vaut tout l'or du monde. Je refuse d'être ces couples qui se délaissent au moindre obstacle. Ou.... Est-ce par sécurité ? Par crainte de la solitude ? Par habitude de ces trois dernières années ? Par confort ? Par attachement à ses amis, sa famille, à notre routine malgré l'ennuie qu'elle me provoque ? 
Peu importe, car je n'ai pas de réponse. Je ne sais pas. Alors, oui, je suis novice dans ce ressentis, et je me promets de pas finir comme ma mère mariée à un homme que je n'aime guère, mais je ferai mon possible pour maintenir le cap, parce qu'il reste encore tellement d'espoir : nos projets, nos discussions, notre soutien mutuel, notre envie de prendre soin de l'autre, notre désir, notre attachement, nos rires.. Et finalement notre amour. Affaiblis peut être pour ma part, mais présent. Il me faut du temps, un nouveau départ personnel, mettre une croix sur cette année, mais pas sur lui. Lui, il est bien trop important pour y renoncer. Et nous avons encore tant de temps devant nous pour plonger dans des conclusions hâtives et prendre de mauvaises décisions que l'on regrettera plus tard. Et puis, bien sûr, je me connais, je peux être si dramatique par moment... Je ne peux pas me fier à moi pour l'instant. " Mon pire ennemi, c'est moi même" (Robert Burns). 
 

 
Il persiste un sujet que je n'ai - il me semble - guère abordée ici. Et bien d'autres restent comme tel, puis qu'après tout je n'ai pas encore découvert tous les sentiments et émotions que l'Univers nous offre. Néanmoins, celle-ci étreint toujours sévèrement mon être, en s'attaquant à mon organisme et mon esprit. Elle noue mon estomac, étrangle ma gorge, et précipite mon coeur ; elle s'éprends de ma pensée, et en fait son trône. Qui je mentionne ? La culpabilité. Se sentir coupable est un sentiment que je ressens fréquemment, même lorsqu'il n'a pas lieu d'être. Il s'associe à un souci de plaire à tous, et de ne décevoir personne ; à une crainte du jugement de l'autre, également. 
Comme dans chacun de mes articles, j'introduis un problème, et en cherche la solution : peut être faudrait-il être plus égoïste, penser à soi avant de plonger pour les autres, et assumer cette prise de position. Se soutenir soi même avant tout.  Ce qui compte le plus n'est point l'amour d'autrui, mais celui que tu t'offres. Accorde toute l'importance que tu donnes aux autres, à toi même, et ne juge pas tes actes pas leur réaction, mais par ton sentiment vis à vis de ton action. Si cela te parait juste pour toi, peut être parfois cela suffit. Bien sûr, la morale, les principes imposent un comportement, mais il est grand temps de faire de soi même une priorité. Ne pas être là pour les autres, mais être là pour soi même. 
Et lorsque tu es réellement en tort, que ta culpabilité a sa place dans ton coeur et ta tête, soit près à assumer tes actes, ou à t'en repentir. Les retourner dans tous les sens pour voir chacune de ses faces, à t'en tordre tout la nuit durant ne donnera aucun résultat. Assumer, revendiquer ou s'excuser. 

Laisses moi t'expliquer quelque chose : quand tes proches te promettent que cela s'arrangera, que tu iras mieux et que, toi, tu grinces des dents face à leur naïf optimisme, tu as tort de les juger si ignorant. Bien-sûr ils ne sont pas devins, bien-sûr qu'ils n'ont pas consultés une boule de cristal et qui leur a susurré que ton avenir serait assuré d'être heureux. Mais, et là réside l'essentiel et la justification de leur parole, eux même ont vécu la souffrance, les épreuves, les obstacles imprévus et inévitables de la vie. Et tu sais quoi ? Cela s'est arrangé.
Bien sûr il a fallut du temps, beaucoup, pour la plus part, et il t'en faudra sûrement pour te remettre, mais ils ont raison lorsqu'il t'affirme que cela va s'arranger. Ils se sont eu même cru au fond du gouffre, et ils sont parvenus à chasser l'obscurité, ou du moins à trouver la lumière suffisante à leur guérison. 
Et si là encore tu demeures persuadé que ton épreuve est plus violente et irrémédiable que la leur, te voilà bien égocentrique. Plus de 7 milliard d'hommes sur terre, et tu te considères unique dans ta souffrance... Redescends et acceptes l'aide et le soutiens de tes égaux. 
Quant à ceux qui juge ta douleur, rassures toi, le tort repose sur leurs épaules :  le ressentit de chacun est subjectif, deux hommes peuvent vivre une expérience égale et ne pas y réagir de la même manière, ta sensibilité t'appartient, mais elle ne définit pas ta faiblesse ou ta force.

 

 
- Rien à faire. Je voulais être une grande jument, je serai une petite caille.
- C'est charmant, fit Adolf, sincère, en souriant.
- Oui, c'est charmant... Je suis mignonne, bien roulée, bien ourlée et bien finie de partout, rien à dire, mais le problème c'est que ça ne va pas avec mon caractère ! Ben oui, j'aurai voulu être grande pour être une froide, une dédaigneuse, une snob, le genre qui fait tourner les hommes en bourrique rien qu'en se taisant. Vu mon gabarit, faut que je me résolve à me montrer joyeuse, enjouée, pétillante, bonne fille quoi ! Ca aurait été moins fatiguant d'être une salope. Seulement, il faut le physique en conséquence.

 
Cet eternel besoins d'obtenir la reconnaissance de l'autre, comme si l'unique facteur de la valeur d'une action reposait sur l'opinion que s'en faisait autrui. Approbation, félicitation, soutiens.... Ils guident nos décision, nos prises de risques, notre vie en générale. Et même lorsqu'on ignore le regarde de l'autre avant d'agir, nous sommes vite rattrapé par ce besoins de validation : je ne me vois qu'à travers son regard. Fier mon coeur se gonfle de mon acte, stupide se sent-il lorsqu'il n'est pas reconnu. Et bien oui, si il n'est guère soutenue, c'est qu'il doit avoir peu de valeur et ne mérite donc pas cet élan de bonheur qui nous enlace. Ne devrions nous pas nous suffire de notre satisfaction personnelle ? Pourquoi toujours implorer silencieusement un mot, un regard, un geste qui dirait " Bravo " ? Après tout, leurs attentes de la vie et des leurs proches ne sont elles pas différentes des nôtres ? Si nous nous sommes sentis fiers d'une décision, cela doit suffire, car c'est qu'elle répond à nos exigences, à nos aspirations. Ne laissez donc pas vos victoires, aussi infime soit-elle, gâché parce qu'un oeil diffèrent du votre ne l'a pas remarqué. 
 
Peut être même, qu'il vous voit déjà comme quelqu'un de victorieux, et ne se surprends donc pas d'une action qui vous parait de valeur. Peut être est-ce votre mauvaise estime que vous qui vous fait souffrir, et non pas réellement cette indifférence ?
 

Il est impressionnant de constater a quel point sont opposés les deux traits de l'humanité ressortant de ces événements : un comportement sans pitié au service d'une conviction sans nom et une compassion incomparable venue du monde entier. J'aimerai que cette dernière soit constante, qu'on ait guère besoins de haine pour engendrer de l'amour et de la solidarité. Et si cela ne semble pas réalisable, je suis malgré
tout émue du soutiens qu'on nous porte, et par cette pensée commune du monde entier tournée vers nous.


Je suis presque aussi touchée par le soulèvement de chaque pays pour Paris, que pour la barbarie de ces hommes ce vendredi.

Je pense surtout aux proches de ces victimes, l'idée que tant de personnes souffrent de la perte d'un être cher en cet instant me blesse. Pourtant ce genre de catastrophe a lieu fréquemment dans le monde, elle n'est juste pas aussi proche de nous normalement. Aujourd'hui, on peut dire que ca n'est pas arrivé à l'autre, mais bien à nous. Une pensée donc aux victimes de cet attentat, mais aussi aux victimes de toutes ses attaques à travers le Monde.

Enfin ma pensée va - comme beaucoup d'internautes, et cela me rassure - à toutes personnes ayant foi en une religion, et que l'on va accusé à tort. Cette religion ne prône pas de tuer l'autre, et même en son nom, nul part dans le Coran il est écrit une telle atrocité. Ne faites pas de raccourcis, cela ne règlera aucun problème, et ce serait une mauvaise justice que de mettre ces actes sur le dos d'une religion. 

Ce que je voudrais donc retenir de cette histoire, plus que la haine et l'absence d'humanité de ces "hommes", plus que les larmes et la
peur engendré, je voudrais retenir toutes ses pensées tournaient vers Paris, toutes ces actions d'amour et de soutiens, et retenir que nous sommes plus fort que la mort qu'ils sèment

Je crains la solitude. Je crains de quitter toute compagnie et de me retrouver face à ma propre personne, avec mes pensées en seule compagnie. Bien sur, il persiste des jours où je savoure ces instants en solitaire, où j'apprécie la sensation de mon corps se détendant dans le calme qui m'enlace. Mais parfois, s'éternisent les jours où je m'en lasse, pire, où ce silence m'étouffe. Et les jours où le ciel est gris, où le froid s'est épris de nous, ces jours où aucun projet ne viennent occuper mes pensées, le vide conséquent laisse place à une indésirable voix. Alors, je secoue ma tête et tente de me projeter dans des meilleurs journées, de m'accrocher à toute la beauté du monde qui m'est accordée, d'inspirer et d'expirer afin de réaliser la splendeur d'être en vie. Si je me sens seule, c'est que par comparaison je ne l'étais pas la minute d'avant, c'est que j'ai des gens qui m'entoure la plus part du temps. Je suis entourée, et aimée. La solitude n'est qu'une illusion, on est peut être seul physiquement, mais jamais réellement. Ne pas se laisser noyer pas des propres pensées.